En 1976, l’équipe de l’explorateur Jean-Pierre Dutilleaux entre en contact avec les primitifs Toulambis, une tribu de Papouasie – Nouvelle-Guinée, dont les membres n’avaient jamais été en contact avec le monde extérieur, ni les humains avec la peau blanche.
La caméra a immortalisé la peur et des réactions curieuses.
Aller sur le lien : http://www.videoman.gr/7402
Tout le monde souffre de la crise !!
Les problèmes des boulangers sont croissants et sont dans le pétrin !
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak,
Les éleveurs de volailles se font plumer et en ont assez d’être les
dindons de la farce,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
… les restaurateurs restent sur leur faim,
Les maraîchers n’ont plus un radis,
Les pêcheurs haussent le ton,
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
Les céréaliers sont sur la paille,
Alors que les brasseurs sont sous pression,
Les viticulteurs trinquent,
Heureusement, les électriciens résistent,
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile,
Certains plombiers en ont ras-le-bol et les autres prennent la fuite,
Les vitriers restent sur le carreau !
Les cheminots voulaient garder leur train de vie mais la crise est
arrivée sans crier gare,
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour,
Et les carillonneurs ont le bourdon,
Les ambulanciers ruent dans les brancards,
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied,
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
Les cordonniers sont mis à pied,
Les dessinateurs font grise mine,
Les exterminateurs ont le cafard,
Des militaires partent en retraite,
Et les policiers se sont arrêtés,
Les imprimeurs dépriment,
Les méthodologies aussi sont en dépression,
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir,
C’est vraiment une mauvaise passe !
Le Kèdorsè est un animal à sang froid qui hiberne longuement.
Parfois, il se réveille et réagit.
Ce sont les fameuses "réactions du kèdorsè".
(Question inquiète :
"est-ce qu'il y a eu une réaction du Kèdorsè ce matin ?").
Comme l'homo sapiens, le Kèdorsè est doté de la parole.
Sa langue, à l'étrange texture, semble sculptée dans un bois rare.
Les origines du Kèdorsè sont lointaines et imprécises
mais l'espèce est répandue dans le monde entier.
On trouve des spécimens du Kèdorsè dans presque tous les pays,
sous toutes les latitudes,
éparpillés dans des viviers ("les ambes à Sade")
ou des bocaux (les "conçus là").
C'est à Paris - centre du monde civilisé -
que l'on trouve la plus grande réserve de Kèdorsè.
Le Kèdorsè aime rester sur sa réserve.
Le Kèdorsè ne se mélange guère avec les autres espèces.
Les petits du Kèdorsè, au pelage lisse, sont les diplos mates
(ils ne réfléchissent pas la lumière).
Le diplo mate, après la puberté, pond des télégrammes
qui assurent la pérennité de l'espèce.
Le Kèdorsè est parfois victime d'un prédateur
qui vient brouter son paturage : l'élisé.
L'élisé est grand et transhume souvent dans le "domaine réservé",
sorte d'enclos où l'élisé ne tolère aucun être vivant.
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ça fait vraiment trop longtemps que tu es en Afrique quand...
- Tu trouves qu'il fait froid dès que le thermomètre descend
en dessous de 25°C.
- Tu ne t'arrêtes plus au stop et tu as oublié ce qu'était un
clignotant.
- Tu bois de la bière comme d'autres boivent du café.
- Tu trouves normal que quelqu'un te porte tes courses jusqu'à
ta voiture.
- Tu ne t'étonnes plus du nombre de chèvres-cochons-chiens qui
traversent la route.
- Tu essayes de tout négocier, même le prix du vin au restaurant.
- Tu as peur de te faire marabouter.
- Tu possèdes 3 portables, un par réseau GSM.
- Tu commences à sortir ton portefeuille dès que tu vois une
voiture de flics.
- Tu appelles les serveurs en faisant « pssst ».
- Tu salues quelqu'un en lui disant « on dit quoi ? c'est comment ? ».
- Tu connais la chorégraphie du dernier tube de coupé-décalé
(saute-mouton, petit vélo).
- Tu achètes tes chaussures dans la rue.
- Tu mets du piment partout.
- Tu fais grigri pour qu'il ne pleuve pas le jour de ta soirée
barbecue.
- Tu dis « hahaaaan » pour montrer que tu as compris.
- Tu ne mets plus que des tongs en plastique.
- Tu ne réagis plus quand le policier t'amende pour « non possession
du triangle » dans la voiture et non parce que vous êtes 10 dans
une voiture 5 places.
- Tu réponds « C'est ça ! » pour montrer que tu es foncièrement
intéressé par ce que les gens te disent.
- Tu marches pieds nus dès que tu peux.
- Tu manges du Ndolé, de la boule, du tcheb' et du foutou.
- Tout le monde est ton cousin ou ta cousine.
- Tu connais 7 Idriss, 5 Moussa, 12 Awa, 4 Narcisse, 6 Hyacinthe,
14 Jean de Dieu... et 1 FêtNat.
- Tu mâches de la cola dans les bouchons centre ville.
- Tu achètes un fer à repasser, des guirlandes de Nöel ou un
perroquet du Gabon au feu rouge dans ta voiture.
- Tu connaissais Magic System et Sagacité 5 ans avant le reste
du monde.
- Tes expressions sont : "quitte là", "y a quoi?!", "c'est quoi même"
et "naka parlé seulement".
- Quand tu as vécu un rapatriement, un coup d'état, ou une pénurie
de Nutella dans les supermarchés! Et que pour toi, la différence
entre ces événement est nulle !!!
- Ta chaîne hifi, ta télé et tous les autres appareils électriques
ont sauté à cause d'une coupure d'électricité.
- Tu sais allumer un groupe électrogène.
- Quand il pleut, tu cours sous la pluie en criant car oui,
il faisait chaud et que oui, ça fait du bien.
- Quand tu te baignes dans une piscine à 30 degrés.
- Quand tu vois un lézard, tu dis "ouais, ben t'as pas vu un
margouillat".
- Quand tu te dis que les grillons ont envahi ta chambre tellement
ça t'empêche de dormir.
- Quand tu a mis des bougies et allumettes partout chez toi au cas
où il y a délestage de courant.
- Quand t'allumes Canal + à la télé et que t'espères voir une pub
africaine genre Castel Beer.
- Quand tu te lèves le matin pour aller travailler et qu'il fait
jour à cette heure toute l'année.
- Quand tu cries dans ta salle de bain car t'as mis l'eau froide
mais qu'elle est bouillante à cause des tuyaux exposés au soleil.
- Quand maintenant tu vois une grosse bête, tu ne cries pas mais
deviens "warrior" et tu la pulvérises d'un coup de claquette !
- Quand on te demande un nom d'animal commençant par C et que
tu dis chameau et par M tu dis margouillat.
- Quand à la saison des pluies tu trouves normal de te déchausser
et relever ton bas de pantalon avant de sortir de ta bagnole.
- Quand tu palabres avec le chauffeur de taxi, la caissière au
supermarché, le gars assis sur un banc à côté, etc..
- Quand tu as déjà pris un taxi où on voit la route à travers
le plancher.
- Quand tu es déjà rentré à 9 dans un taxi.
- Quand tu as plus tendance à t'étonner quand une mobylette
s'arrête au feu rouge(quand il y en a!) que quand elle le grille.
- Quand tu divises au minimum le prix par trois quand tu veux
acheter quelque chose.
- Quand en descendant de l'avion, tu sens la chaleur étouffante te
prendre, et tu te dis que y a rien à faire, l'Afrique t'as manqué !
- Quand tu trouves pas ça bizarre du tout que le coq chante à midi.
- Quand tu marches pour aller chez les voisins ou un peu plus loin
et qu'arrivé là-bas tu as les pieds couverts de poussière.
- Quand t'as connu les vents de sable qui arrivent d'un coup et
qu'il fait soudain noir (de sable) à 14 heures.
- Quand tu t'es déjà fait poursuivre par une pintade dans la rue.
- Quand tu dois arrêter ta bagnole parce qu'un troupeau de vaches
ou de moutons ou de chèvres traverse la route en pleine ville.
- Quand tu as déjà mis des pulls quand il fait 20°c.
- Quand t'as au moins 3 potes qui viennent manger chez toi
chaque jour.
- Quand t'as déjà bu du bissap et mangé des gingembres glacés.
- Quand la première chose que tu fais en sortant de chez toi
le matin, c'est de sourire en regardant le ciel.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d’alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après quatre ou cinq apéros.
Roland Bréjon 
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